当年的天涯论坛贴，你可以看到一些神贴预言，今天这部分贴子也伴随着天涯的落幕而逐渐流散，作为一名忠实的天涯粉丝，精心整理之后希望通过分享的方式让更多人阅读，内容还在更新，有些资源即使压缩在网盘内也还是会被删减，这点我实属无奈。。。。

文案出自《天涯·神贴》：人性的善与恶，你的善良正在激发他们的恶，你发现没有，在你生活中很多关系搞砸都是因为你太过于真诚了。

如果你对一个人很友善，但是这个人的认知低、素质差，于是他会把你的友善理解为屈服和讨好。在他们的认知里他会产生莫名的优越感。这种人的动物性极强，会因为一些很小的事情反过来记恨你。如果你发现身边有这样的人一定要尽早远离，不要让你毫无边界感的善良去激发其他人性中的恶。

很多人从小会被家长和老师教育说做人不要太得骄傲自满，这样才显得虚心向上又足够讨人喜欢。于是我们为了融入职场，为了讨好爱人不停地让步、讨好、自嘲。可正是因为这种谦让甚至是出气包，但凡有这种思想的人就忽略了一个人性的阴暗面，那就是当我们开始自贬自己，自己是否会越说越相信，别人是否会越听越在意

两者负面看法相加的结果就会导致破窗效应。而这种破窗效应很容易让别人掌握你的弱点，成为了他们与你有矛盾的时候攻击你的武器。心理学上面有一个非常恐怖的破窗效应，就是说当你在和别人交谈的时候一旦开始过于坦诚的袒露自己的弱点，开始贬低自己，对方就慢慢的开始会轻视你。这就是为什么很多人明明做人做事都在为别人着想，但就是得不到别人尊重的原因。

这里需要引用一个实验。

时间回到了1969年，斯坦福大学的菲利普金巴多教授做了一项实验，他找了两辆一模一样的汽车停放在了不同的地方。他将其中一辆汽车的车牌摘掉，顶棚打开，结果当天这辆车就被人偷走。而另外一辆车放了一个星期还是完好无损。 然后教授就用锤子将这辆车的玻璃敲了一个大洞，结果没过几个小时这辆车也就不见了。在这项实验的基础上，政治学家威尔逊和犯罪学家凯琳提出了破窗效应的理论。如果你发现身边有这样的人，一定要尽早远离，不要让你毫无边界感的善良去激发其他人性中的恶。

有人打破了一栋建筑物的玻璃窗户，而这扇窗户得不到及时维修就会有更多的窗户被打坏。路人看见这些破窗，他们本来没有想破坏也会随手去扔一个石头，导致这个破窗效应越来越大，最后他们甚至会闯进这个楼里面。原因就在于这个破掉的窗户容易给其他人带来一种示范性的纵容。

破窗效应其实在日常生活中非常常见，比如你去朋友家做客，大家一起嗑瓜子，如果你发现桌子上全都是瓜子皮，你也会直接把瓜子皮扔在桌子上。

再比如如果你在马路上想扔垃圾，但是找不到垃圾桶，这个时候突然发现有一片地方很脏，别人到处在乱扔垃圾，那你也会直接把垃圾扔在这里。

还有过马路，这也是一个破窗效应的典型。一个人闯红灯就会有一群人跟着他一同闯红灯。当然还有考勤制度的设立也是一样，如果有个人迟到没人管，慢慢的肯定就会有越来越多的人迟到，最后整个团队肯定都会变得自由散漫。

最初其实只是一个很小的问题，但是一旦环境中的不良现象被放任存在就会导致其他人效仿，甚至于变本加厉，继而引起一系列更为严重的后果。

无论亲情友情还是爱情都往往离不开这个心理学现象。可能我们每个人在成长的过程当中都或多或少的有过这样一种感觉，你曾是一个温和的老好人，对人真诚友好，但总是被人欺负，陌生人、朋友、爱人甚至是家人，原因就是缺乏边界感的好，在别人眼里就是一种弱，而这种弱会激发人性当中的恶。

很多人都遇到过，曾经你抱着对方最深的信任把心底的秘密都告诉了他，希望他成为那个最了解你也最心疼你的人，但结果反而成了他伤害你的借口，甚至会以同样的方式伤害你。那些你自己吐露的原生家庭的原因，曾经背叛你的朋友，你遭遇过的不好的经历等等，一旦陷入了争吵他就会改口去责怪你，反正也是这么多人伤害过你，你不是也默默的承受了吗？那我再伤害你又怎样？

所以在心理学上过度的暴露自己的弱和底牌是潜意识层面的自我贬低。你的讨好自贬不会让你升职加薪或者情感顺利，它只会让你失去别人对你的尊重和更多的欣赏，会成为你自己递出去的一把指向自己的刀。你的真诚没有换来真诚，却换来了破窗效应。

然而并不是所有人都会在知道你的弱点之后去伤害你。我自己也始终认为真心真诚永远都是对的，但是需要把握好一个度。真诚本身它没有问题的，真诚永远是打开别人心门的钥匙，但是你得保证你看人很准，否则如果你拿你自己的真诚去喂了狗。

其次过于真诚，即便对方也是好人，但同样也会造成彼此的焦虑和压力，久而久之就会造成情绪化，就会反而破坏了这层关系。其实很多焦虑性的人格的朋友，他在平日的生活和工作当中都非常的真诚，遇到个人就开始掏心掏肺，就算是对方并不那么热情，他也完全不吝啬自己的付出。

很多时候自信坦然，适度的保密才能够赢得尊重和敬畏。在与人交往的时候，把你的好建立在你的边界感上。

第一点就是与人交往的时候，不管是谁，不用放大对方的光环，交谈的时候过分的小心，一味迎合只会让他看扁你。但是同样的，我也不建议你表现的过度强硬，外强中干这个词你一定听过，强硬的背后一定是虚弱，妄自菲薄，都会让你在对方的潜意识里无形中植入一个弱者的心性。无论面对任何人，倾听是礼貌，指使对方是自信，把不卑不亢，大大方方当成你的社交名片。

第二任何时候，如果你感觉不好，不舒服无论对方说的多么符合逻辑，请相信你的感觉，表达感受就是在带领对方，在圈定你自己的舒适范围内，制定你自己的边界。如果你不表达，那么就意味着对方可以这么对你，下次他就会变本加厉的这样，而且在场的人看到了也会有样学样，跟着别人一起这样对待你。

第三就是敢于拒绝，面对不合理的请求，大大方方的拒绝，千万不要支支吾吾，一个不敢拒绝的人，只会成为一个烂好人。你想当一个好人，但是千万不能当一个烂好人，因为没有人会尊重一个烂好人。

第四点就是不要总想着算了忍一忍就过去了，多一事不如少一事。如果你的真诚付出收到的是对方恶意的回馈，相信那些真心伤害过你的人绝对不会只伤害你一次，迎头暴击对手或者及时掉头远离就是最好的选择。

第五点就是不要过度的跟别人吐露你的心声，尤其是那些不光彩的事情，这就相当于你给对方递了一把刀，未来他被不被刺你就在他的一念之间，傻子才会过度的暴露自己的伤口。在心理学上有一种非常恰如其分的表达，我既不过度示弱也不过度逞强，不随便的掏心掏肺也不彻底的关闭心门，这才是最好的状态。这种能力往往来自于心底的安全感，而往往没有安全感的人典型的表现就是过度的情绪、过度的倾诉、过度的期待。这些过度会在潜意识层面让对方知道你比他弱的信号，也相当于是在告诉别人我真的很弱，不信你再进一步试一试。所以那些恶意利用你弱点的人就是来提醒现在的你，你的温和没错，只是还缺乏你对自己的尊重、理解和维护。

好了本文出自天涯神贴1000篇全集，由于文字受限，大部分内容无法公开。里面的很多很多观点让人醍醐灌顶，猛拍大腿。

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